Мне удалось его удалить. Теперь он белый.

---

В общем ладно.

Меня бесит этот фон котороый я никак не могу поменять. Ну ладно.
Не удалось мне восстановить аккаунт свой самый главный и драгоценный. Так что пишу на запасном, так как уже распирает.
Нет знаков препинания не будет здесь, так как мне тоже лень просто вот так.

То как я себя чувствую из-за этой войны это просто пиздец. Это просто пиздец товарищи. И я не знаю что с нами со всеми будет теперь. Я уже не говорю про Россию, я не знаю что с нами будет в Польше и вообще как.
Я боюсь что надо сваливать и сваливать относительно срочно.

---

Наблюдаю за женщинами на кухне во время обеда на работе. Все самые толстые и у которых проблемы с кожей на лице, едят какой-то мусор. Реально это вот жирные макароны, либо картошка с котлетами и еще какая-то фигня. А еще лучше это польские картофельные пельмени. Ух, ну удачи.

---

У меня появилась острая потребность писать свои мысли куда-то. Мне кажется она у всех появляется. Видимо стоит уделять этому хотя бы 5 минут в день.
Работа в корпорации съедает душу, это правда. В моей корпорации даже не с кем поговорить. При этом на опен-спейсе орут как в колл центре. Люди, которые там работают выглядят как тени людей. Во Властелине колец были такие Мертвые болота, где под водой лежали мертвые эльфы и орки. Так вот наши эльфы и орки девелоперы выглядят либо так, либо как Голум. И это уже простите пиздец. Боюсь что выкинут меня оттуда после пробного срока. Ну выкинут и выкинут. Завяжу с ИТ в конце концов.

---

Лето заканчивается, оно было очень стрессовым и тяжелым, но я все равно буду вспоминать его хорошо. В это лето мне удалось преодолеть себя и похудеть на 8 килограм. Я вернулась на дистанции 4 километров и 80 приседаний по 20 после каждого. И добилась отличного эффекта, похудела почти на 1,5 размера. С 40 стала 36 и теперь могу достать свой старый гардероб. Жизнь потихоньку двигается. Работа работается. Петр потихоньку приходит в себя. Нас уже хватает на то, чтобы проводить почти спокойно целые выходные. И это достижение в принципе. Я вижу как ему тяжело с навалившейся на него реальностью, до которой ему только предстоит приспособиться. Мне удается рабоать над собой, но мои срывы становяться тяжелее. Последний раз я почти порезала себе вены, осталась царапина только. Простите что пишу это здесь, я знаю что вы это читаете и это выглядит ужасно. Но это моя реальность сейчас, над которой я очень тяжело работаю, поэтому не поддавайтесь как и не делаю этого я. Бейтесь головой в стену пока не пробьете себе проход если это потребуется, но не сдавайтесь.

Иду на вечеринку, надо размять кости. У нас на работе выпуск продукта на след неделе, из меня выжаты все соки. Поэтому надо как-то пообщаться с людьми

---

Наверно опять пора сюда писать, потому что как-то хреново. Хочется писать что-то о чем последнее время узнала или думаю. Наверно так все и делают. Последнее время все очень тяжело, очень. Но мне кажется, что у меня появился какой-то просвет, это не плохо мне так кажется. Может все таки в конце концов что-то меняется.

---

Среди людей, которых я читаю в интернетах есть одна русская девушка. И очень неплохая, вроде окей девушка. Только страшно обо всем и о себе отзывается в каком-то жутком свете. И о себе говорит очень не красиво, и о мире вокруг. Вообще блин, очень обидно. Придется от нее отписаться, смотреть даже не приятно, вроде все окей, нафига так себя не любить.

---

Господи столько лет, столько лет мучилась. Оказывается, чтобы понравится скейтеру, нужно просто ездить на скейтборде. Я вчера ездила по Алеям Уяздовским и тут тройка на скейдбордах. Увидели меня, скейт, остановились и давай какие-то трюки делать. Петр сказал, что они так красуются. Мне было очень приятно. Буду теперь там всегда ездить на скейте хе хе.

---

Болею уже вторую неделю. Честно говоря с ужасом думаю о том, что надо выходить на работу. Снова взяла два свободных дня и написала начальнику, что меня не будет. Утром просыпаюсь вся в поту, с мыслями, что скоро на работу. Перелопатила все сайты с поисками работы, разослала с 20 резюме сегодня. Благодаря моему договору, мой больничный не оплачивается, так что в след месяце буду жить на какие-то 200 евро если не меньше. Нафиг эту работу, серьезно, прихожу к мысли, что надо бы просто оттуда валить и идти стоять продавать мороженое на Висле.

---

Мне кажется, что нет ничего хуже на работе, это когда нет работы. Я последние 2-3 недели тупо залипаю в комп, даже уже не знаю, чем заняться на работе, чтобы как-то скоротать время. Из 8 рабочих часов, в сумме я работаю часа 3, все остальное время делаю вид, что работаю, пялясь в экран монитора. Все статьи прочитанны, сайты просмотренны, так что остается только тупить. Петр говорит, что надо радоваться такой работе. Я как раз этого не очень понимаю, так как люблю, когда работы много. И время быстрее летит.

---

У нас льет как из ведра. Сегодня выезжаем в Вильнюс еху! Я дождалась! Еле доползла до этого дня, ужас. Последние дни как в тумане, была только одна цель, пережить эту рабочую неделю и я пережила! ЕЕху. У нас автобус в 11 вечера, домой приду часов в 16, поэтому еще будет время собраться и даже может постирать, что-то перед отъездом. По тому как Петр спал сегодня утром, я могу предположить, что он не пойдет на работу. Завидую эх. Пришла зарплата, ровно половина из того, что я загадывала. Жизнь такая штука эх. Надеюсь в этом месяце мне хватит денег на новые джинсы.

---

Последние полтора часа на работе - это всегда дилемма "Чем себя занять?".
Уже 4 времени в английском языке прошла. Хаха

---

Еще два дня и выходные. Надо пережить всего лишь два дня. Я знаю, что такой способ действия весьма негативно влияет на психическое состояние. Так как день надо переживать полностью, а не выключаться на 8 часов в работе, лишь бы пережить это время как угодно. Но пока что у меня это выглядит именно так. 4 мая иду на собеседование агентом по недвижимоти. Ну не могу сказать, что я уверена в своем выборе, но решила попробовать, может что-то получится. И так не могу тут сидеть больше. Плевать за какие деньги, я сваливаю. Не могу себе представить в какой жопе я оставлю эту фирму, без девочки на побегушках на рецепции. Агнешка ушла месяц назад, теперь я. А они все деньги экономят на людях. Начальник взял на себя работу Агнешки, так как решили сэкономить. Интересно кто будет сидеть на моем месте хе-хе.

---

Вчера, смотря Город Хищниц меня зацепила одна фраза, когда Джулс хотела бросить пить вино и у нее не получилось. Она сказала "Люди не меняются, я не поменяюсь". И вот зацепило меня. Мой же пример, 15 лет курения. Столько попыток бросить курить всеми возможными способами, что под конец начали опускаться руки. И услышав эту фразу, мне стало очень обидно из-за того факта, что бля я не поменяюсь. Обидно стало как ребенку. И тут я подумала, что надо в первую очередь доказать себе, что я могу измениться и бросить блять курить по 15 годам регулярного курения по 15 сигарет в день. Так я и сделаю. Если я нахожу в себе силы встать с кровати каждый день, то и на избавление от курения могу найти силы.

---

Мне тяжело. Наверно надо начать с этого. Из-за депресси плачу почти каждый день. Не могу сказать, что у меня есть какая-то поддержка со стороны. Петр все понимает и не понимает. С одной стороны готов поддержать, с другой стороны не может уже слышать мое нытье. Я и так скрываю как могу свои переживания, боюсь об этом говорить с людьми, так как уже представляю себе, как они не захотят слушать мое нытье. Это не легко. Никто не воспринимает в серьез то, что со мной происходит. Вероятнее всего я сама всему виной. Все же стараюсь как-то позитивно себя мотивировать. Они то могут думать, что хотят. А из этой жопы выбираться мне.

---

Последнее время пишу здесь какой-то бред, мысли сумбурные в голове не дают возможности как-то все это выразить. В общем да, у меня депрессия, вялотекущая видимо и все на этом начинается и заканчивается. Пока что дни более или менее позитивные, стараюсь читать какие-то психологические книги, чтобы заниматься с сама с собой без помощи психолога. Денег ни на что не хватает, не говоря уже о том, что до сих пор висит один долг. С работой так себе, утром просыпаюсь и первая мысль, это мысль ужаса, что снова пора возвращаться в этот извращенный коллектив с совершенно неразвитыми людьми. Сегодня решила, что сяду и поищу работу, надо как-то двигаться, только это cholernie трудно. День проходит так, что с утра я отключаю мозг и существую только в моменты, когда смотрю на часы на компьюторе. Потом прихожу домой, что-то делаю и иду спать. Хватает меня пока что только на это. Живу от выходных до выходных, время и месяцы летят незаметно. Субботы и воскресенье на отдохнуть совсем не хватает. С этого повода взяла свободный день на 4 мая. Вообще не знаю, как можно работать без отпусков, но как-то работаю. Мне это совершенно не подходит, не в моем состоянии.
С Петром все хорошо и все не очень. Последний раз нам удалось нормально поговорить. Проблемы все еще есть и я не знаю как их разрешить, поэтому выжидаю и смотрю, что будет дальше. Как-то более или менее развязывается, но долго. Ему тяжело со мной, так как большую часть времени я нахожусь в фазе ребенка. Я это понимаю и стараюсь как-то из этого выходит, получается более или менее, но в какие-то критические моменты меня бросает назад.
Решила, что допью последний пластерек таблеток, останется еще 2 пластерка. Как раз на случай если что-то случится. Пусть лежат, пригодятся. Что будет дальше трудно сказать. Читала, что возможно будет отвыкание, его я боюсь больше всего.
Хочется спокою, нормальной зп и работы. Хотя мои заработки за эти два года выросли только на 200 евро, это тоже прогресс. В моем случае очень медленный, но прогресс.
Диета как всегда действует только первое время, постепенно опять хочется сладкого и снова понимаю, что чтобы жрать ночью, надо заниматься спортом. Это следующая цель. За этот месяц удалось похудеть на 500 грм. Весело.
Вчера весь вечер рисовала, это было весьма круто. Но в какой-то момент пришел Петр, я села обок на диване и поняла, что мои ложки закончились. Боюсь с ним разговаривать про депрессию, не знаю почему, просто боюсь поднимать эту тему и все. Мне кажется его это совсем достало. Это меня парализует.
Стараюсь придумать чем можно заняться в свободное время. Надо как-то отстранятся от сиськи Петра и вставать на ноги. Получается плохо. Проще конечно приклеиться к нему и разрешать принимать за меня решения. Но до добра это не доведет, уже не довело. Поэтому решила, что раз в неделю начну куда-то выходить, вставка или ужин с подружкой. Да, надо организовать ужин.

---

 Achikyay Leo Привет!

---

 suspiria. Добро пожаловать!

---

Доброе утро страна!
Пока уровень моего wkurwa не достиг требуемой отметки, я сижу на работе и подумываю искать новую. Мозгом понимаю, что пока я здесь, депрессия будет длиться дальше. Очень маленькая зп, popierdolony коллектив, все это немного угнетает. Надо двигаться. Вчера даже побегала, целых 1,5 км. А потом целый вечер рисовала календарь на стене. Оч хорошо получилось, теперь буду вписывать туда свои дела и дорисовывать картинки. Неплохо развивает творческую извилину в моем мозгу.

---

Доброго утра! Хорошо когда выспишься в понедельник, отличное время. Выходные прошли так себе, но достаточно позитивно. В пятницу уже едем в Вильнюс, очень ждем этой поездки. Петр почти не путешествовал, так что мы классно проведем время. Взяла выходной день на 4 мая, хе хе буду работать только в пятницу и сразу выходной.

На счет работы мысли средние, надо бы искать новую, хотелось бы найти какое-то спокойное место, где можно было бы сидеть, учить английский и отвечать на телефоны. Решила, что эта неделя будет последней неделей пития таблеток. Как раз начну бегать и со следующей недели все мои прекрасно набранные килограммы начнут сжигаться. А на этой неделе будет просто легкие упражнения, каких-нибудь 2 километра через день бегания, как вступление к тренеровкам. Вчера написала до Аги и Паулины, они там уже вовсю тренеруются, с инструкторами и ходят на йогу. Если честно сначала я отреагировала как-то ревностно, но подружки дали мне как говорится kopa pod dupe. Сразу захотелось встать и начать что-то делать.

С Петром был разговор вчера, проговорили почти пол дня на тему наших проблем, и все более или менее выяснилось. Посмотрим, что будет дальше, но я стараюсь мыслить позитивно.

1.Не забыть забрать посылку с почты.