Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:50 

Добрый день, добрый день, добрый день! Начался рабочий день, до конца недели целых 2 дня, и снова выходные!
Может быть поеду в субботу кармить бездомных собачек. Лиза?
А может быть притворюсь больной и сделаю вид, что меня нет и сольюсь с диваном. Прекрасный расклад. Очень мне нравится.

15:05 

Последнее время усиленно работаю над Таро. Вот уже лучше и лучше начинаю понимать карты. Вообще это дело интересное. Конечно не думала, что это настолько сложно. Может поэтому мне карты по-началу плохо поддавались. До сих пор трудно трактовать карты лежащие рядом и понимать, как одна влияет на вторую. Тренируюсь на Петре. Последний раз очень не плохо вышло.

12:42 

У меня на полках завелось какое-то непередаваемое количество книг, которые не хочется читать или просто нет возможности. Потому что это какие-нибудь 3 части трилогий или еще чего. Короче моя мама редко думает, так что теперь из трилогии Лукьяненко, у меня только Сумеречный дозор. Ну и все в таком духе.
Так же целых 4 книги Азимова, кто это и зачем, тоже не знаю. Вчера начала читать, испугалась и поняла, что это какой-то даже не Рэй, и даже не Брэдбери.
Что со всем с этим делать в Польше?

10:10 

suspiria. Добро пожаловать! :bravo:

11:18 

Последнее время пишу здесь какой-то бред, мысли сумбурные в голове не дают возможности как-то все это выразить. В общем да, у меня депрессия, вялотекущая видимо и все на этом начинается и заканчивается. Пока что дни более или менее позитивные, стараюсь читать какие-то психологические книги, чтобы заниматься с сама с собой без помощи психолога. Денег ни на что не хватает, не говоря уже о том, что до сих пор висит один долг. С работой так себе, утром просыпаюсь и первая мысль, это мысль ужаса, что снова пора возвращаться в этот извращенный коллектив с совершенно неразвитыми людьми. Сегодня решила, что сяду и поищу работу, надо как-то двигаться, только это cholernie трудно. День проходит так, что с утра я отключаю мозг и существую только в моменты, когда смотрю на часы на компьюторе. Потом прихожу домой, что-то делаю и иду спать. Хватает меня пока что только на это. Живу от выходных до выходных, время и месяцы летят незаметно. Субботы и воскресенье на отдохнуть совсем не хватает. С этого повода взяла свободный день на 4 мая. Вообще не знаю, как можно работать без отпусков, но как-то работаю. Мне это совершенно не подходит, не в моем состоянии.
С Петром все хорошо и все не очень. Последний раз нам удалось нормально поговорить. Проблемы все еще есть и я не знаю как их разрешить, поэтому выжидаю и смотрю, что будет дальше. Как-то более или менее развязывается, но долго. Ему тяжело со мной, так как большую часть времени я нахожусь в фазе ребенка. Я это понимаю и стараюсь как-то из этого выходит, получается более или менее, но в какие-то критические моменты меня бросает назад.
Решила, что допью последний пластерек таблеток, останется еще 2 пластерка. Как раз на случай если что-то случится. Пусть лежат, пригодятся. Что будет дальше трудно сказать. Читала, что возможно будет отвыкание, его я боюсь больше всего.
Хочется спокою, нормальной зп и работы. Хотя мои заработки за эти два года выросли только на 200 евро, это тоже прогресс. В моем случае очень медленный, но прогресс.
Диета как всегда действует только первое время, постепенно опять хочется сладкого и снова понимаю, что чтобы жрать ночью, надо заниматься спортом. Это следующая цель. За этот месяц удалось похудеть на 500 грм. Весело.
Вчера весь вечер рисовала, это было весьма круто. Но в какой-то момент пришел Петр, я села обок на диване и поняла, что мои ложки закончились. Боюсь с ним разговаривать про депрессию, не знаю почему, просто боюсь поднимать эту тему и все. Мне кажется его это совсем достало. Это меня парализует.
Стараюсь придумать чем можно заняться в свободное время. Надо как-то отстранятся от сиськи Петра и вставать на ноги. Получается плохо. Проще конечно приклеиться к нему и разрешать принимать за меня решения. Но до добра это не доведет, уже не довело. Поэтому решила, что раз в неделю начну куда-то выходить, вставка или ужин с подружкой. Да, надо организовать ужин.

17:40 

В конце концов посмотрела Отряд самоубийц. Мне, как человеку любящему весь комиксовый фандом, конечно очень было больно на это смотреть. Не могу сказать, что фильм откровенное г..., но фильм на 5 из 10. К сожалению. Последнее время, я вижу, что достойные фильмы выходят только по Марвелу, пока что ДС как-то очень заметно отстает.
В Хэллуин у нас все все и каждая переодевались в Харли. Думаю в России такая тенденция тоже была. Знакомая Петра, у которой, мы кстати тогда были на вечеринке, достаточно скудной и убогой, как на Варшавские вечеринки(такие посиделки студентов, которым уже за 29 лет, в сталинской квартире на диване с пельменями), как раз переоделась в Харли и скакала перед нами с голой попой и разноцветными волосами. Особой она интересной не была, так как явно там есть какое-то предубеждение к русским людям, даже как-то была у нас в гостях уже после свадьбы и вела себя очень странно. В общем не суть. К чему веду. Я тогда фильма еще не видела и не знала толком о чем идет речь. Теперь видела и знаю, понимаю, что насильственная любовь, через боль, унижение и самопожертвование это видимо то, что влечет тех девушек переодевавшихся в Харли. И тут же всплывает картина той дамы, скачущей перед нами с голой попой. Выводы интересные и пугающие. Больше я туда на вечеринку точно не хочу.
Я вообще из фандомов давно ушла, давно. Уже хватит, как-то выросла и не до этого мне. Конечно фанфики по ГП с ГП/СС никто не отменял простите, тут уж это уже у меня в крови плавает и будет плавать.
Но возвращаясь к фильму скажу, что линия Джокер/Харли была достаточно интересной. Джаред очень не плох в роли Джокера, но это конечно не Хит Леджер. Хита не заменит никто, никогда и даже не пытайтесь. Это был лучший Джокер из всех, что я видела. Земля ему пухом.
Джаред, с моей точки зрения, Джокер нового поколения, Джокер для молодых ребят по 19 лет, которые открывают для себя фандомы и только начинают осваивать новые тусовки. Мне так кажется.
Как-то так у меня получилось изъясниться по русски на этот счет, увы. :bravo:

17:30 

Мои родители - это смех на елке. Причем до переезда в Польшу, я считала, что вот передо мной идеальные боги, которым от их любви просто надо поклоняться.
Они готовы платить за мое обучение, готовы слать мне пачками чай, писать мне о том "Как же ты там доченька поживаешь?". Но когда оказывается, что у доченьки биполярное расстройство, родители, закрывают лапками глаза и перестают общаться со мной на три месяца. Как вы думаете почему?
Внимание.
Потому что стыдно. Стыдно перед друзьями и коллегами по работе, что их дочь психически больна. Ку-ку. Крыша поехала. Совсем рехнулась. Не дай бог кто что узнает.
Вот смеяться и плакать охота.
2 года тяжелых деперессий, не возможности найти нормальную работу, переживания и регулярное убывание людей в окружении. А они мне пишут и спрашивают "Ну как там твоя голова?" или еще лучше "Что с башкой?" - папа любит это слово.
И тут идет Маша к психиатору другому, и психиатор говорит, мол девушка, на биполярное расстройство не похоже. У меня земля из под ног отъезжает от радости. Сижу пью новые таблетки и уже молюсь на то, что скоро будет и нормальная работа, и деньги будут, и думаю, мол надо бы родителям сообщить. Пишу родителям, маме даже позвонила, а они "Ну а мы же тебе говорили! Говорили же! Ведь столько тебя проверяли и по психиаторам, и по психологам водили в детстве" - gowno prawda ребята. Врете и не краснеете.
И вот с одной стороны с мамой, есть о чем поболтать, люблю с ней болтать вообще. Но как заходит разговор про то, что я снова в депресси, смена фазы, не встать. На другом конце трубки тишина.
Господи люди, вот посмотришь на вас и думаешь, какие же идиоты. Вот как же надо бояться осуждения людей, и как надо других судить, чтобы odpierdalac такие вещи на собственном ребенке. Который взрослый, конечно, но бля любит вас. Вот смотрю на все это и понимаю, что общения у нас с ними никогда не получится уже. Никогда.
И когда у меня очередная смена фазы, и очередной раз я падаю в черную депрессию, я каждый раз хватаюсь за то, чтобы в конце концов написать завещание. И в завещании я им не оставлю ничего, ничего совсем. Скажу все, что я думаю на их счет. Все. Будет больно и обидно, так как жили они в выдуманном мире, где их доченька умница, красавица и не сумасшедшаябожемойупасигосподи.
Грустно мне товарищи. Грустно. Но на то мне уже и 27 лет, чтобы понимать, что общение с родителями не обязательное. Тешить их враньем я тоже не буду. Я не такой человек.

13:09 

Нашла тут прекрасный блог с португальскими рецептами.Выглядит все очень круто!


01:31 

Поговорим сегодня о книгах.

Вообще мое мнение такое, что человек проходит свое становление через свой книжный шкаф. Свой книжный шкаф должен быть у каждого. Не обязательно живой и не обязательно у стены, просто вот такой о каком когда-то мечталось в детстве. Так что если у вас еще нет книжного шкафа, потратьте немного времени и денег, а может и просто найдите доски на помойке и сделайте себе шкаф.
У меня в детстве была библиотека, папин кабинет, в котором стояли стеллажи с неисчисляемым количеством книг. Все советские собрания сочинений Диккенса, Ремарка, Бальзака, Вальтера Скотта, и так в бесконечность. Книги я сама брала оттуда редко, мне их выдавал по возрасту папа, чем старше я становилась, тем больше книг мне давали читать, ну и доверялось мне на руки тоже не все.
А вот теперь мне 27 лет, теперь я уже взрослая и у меня свой собственный книжный шкаф, с тем что я люблю и хочу читать. Мне, конечно, искренни жаль, что я живу не в России. Книги мне покупает мама под заказ и частенько шлет мне всякую откровенную херню. А тут что с этим делать вопрос другой. В Польше на русском читают мало...
На полках у меня теперь есть любимый Маркес, практически весь, есть даже Ремарк - Триумфальная арка, но до ней еще руки не дошли. Есть куча современных писателей. Но самое главное и прекрасное в этом шкафе, это то, что большинство из этих книг мной еще не прочитана. Они просто стоят разделенные по цветам и размеру и ждут. Периодически дерутся за мое внимание, поэтому я читаю сразу несколько книг. Сейчас например их 4. Отказать никак не могу. А заканчивать тоже не всегда удается, так как появляются все новые и новые... Побольше надо пить таблеток от жадности как говориться. :duel:

17:26 

Мне подарили новую колоду Таро на Новый Год :heart:

01:05 

боже как хорошо, тишина и печеньки

Апогей ситуации

главная