• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:43 

Первые дни на работе проходят очень даже не плохо. Во-первых скажу так, я первый раз работаю в женском коллективе. Всю жизнь работала с мужиками, а тут на тебе. В связи с этим совершенно внезапно в моей сумке начали появляться какие-то помады, зеркальца, милые ручечки и т.д. Так же я крашусь каждый день, одеваюсь во всякие прикольные наряды и даже не думаю, чтобы придти в своих старых аэрмаксах. Тут же появились желания обновить гардероб, так как теперь регулярные обгаданки на работе, кто что заказал, кому что пришло, ой покажи, как это так, тебе же идет розовый. Мы говорим о месячных крича на весь зал, о том кто и как часто бегает писать, кто потолстел, кто еще курит, а для кого курение это даже лучше шоколада. И в этот момент, все сразу же начинают запихивать в нее бедную шоколад. В общем творится какой-то бабский адо-рай простите. Но пока, что все хорошо. Обещают зарплату уже 28. Сразу куплю себе ту плисовую сумку, от которой меня бросает в жар и жир, уже несколько месяцев. :duma2::crzfan:


Вот ссылка www.slavavarsovia.com/category/shoulder-bags/pl...

16:39 

Мне сегодня снилось, что я встречалась с толстым парнем и не могла ему отказать, хотя смотреть на это было трудно. Но так как все персонажи наших снов это мы, то видимо не зря я боюсь смотреть на себя в зеркало. Размер медленно но верно подошел к 28. Джинсы на 27 уже не застегнуть. За всем этим прикольно наблюдать, сначала съел шоколадку и пару конфет, утром встал и не смог застегнуть джинсы. Да так иногда бывает, когда пьешь сильные психотические таблетки. Метаболизм просто спит, так что все булки и шоколадки идут прямо в задницу и талию. Таблетки пить еще два месяца, я боюсь себе представить, что со мной будет за это время. :wdpkr:

21:35 

Таро это просто не вероятная вещь. Сижу, смотрю сериал, и чувствую как начинают меня звать. Аж ладони начинают гореть. Короче иду к шкафу, беру коробку с ними, и тут мне под ноги начинают сыпаться карты. В итоге говорят все, что сегодня произошло и что делать.
Вот такие дела.

21:05 

Последнее время я как огромный толстый мужик. Пью два пива перед сном, потом заваливаюсь в кровать и засыпаю. Не знаю храплю ли я, наверно да.
Во всем виновато пиво с лимонадом. Как же это вкусно. С ума сойти.

22:37 

Скажу, что я давно уже собираюсь сюда написать и все не могу найти часу. Я устала от своей работы если честно, такой змеиный улий, что просто вот уже тошнит. Там такое отсутствие развития среди женщин старше 30 лет, что просто даже говорить не хочется. Учу английский усиленно и сваливаю оттуда, как можно скорее. А так все окей, успешно потратилась вся зарплата на шмотки и косметику. Только поняла, как я ужасно поношенно выгляжу. Поэтому выдалась немного. :wdpkr:

12:40 

Установила русский язык на работе на компе. Хе хе. Теперь будут днявочки.
Сижу вот на работе и думаю о людях с которыми мне тяжело. Вот бывают такие люди, с которыми тяжело иметь контакт. В этом году я решила отказаться от общения с некоторыми из них. Просто не хочу, хватит уже. У некоторых продолжающийся русский менталитет в Польше, у некоторых проблемы с психикой. Блин чуваки я не могу вам больше помочь. Все. Хватит. И после такого решения, как-то легко мне стало. Меньше переживаю, это показатель правильного решения.

12:43 

Начало весны, 3 апреля. Вес 66 килограмм. Диета без сахара, даже кофе пью без сахара :buh: Не толстею, но и не худею...увы. До конца курса таблеток осталось всего 1,5 пачки. Это прекрасно. Пока их пью ни на что нет сил, понижают мне метаболизм так, что я еле кручу педали на велодорожке. Но осталось не много, так что ждемс ждемс. Надеюсь, что после начну худеть как паравоз.

11:47 

У меня на работе очередной драмат. Приходит сегодня шеф и говорит мне такой, мол "Мария у нас сегодня праздничный обед и мы идем в ресторан. Но вы дорогая, должны остаться на месте, так как мы не можем прервать работу офиса. Можем принести вам салат с собой. "
Я очередной раз потеряла дар речи. Вообще с моим шефом только дар речи и теряю. Сажусь искать новую работу, меня эти козлы уже достали. Да кстати нечего удивляться, это Польша, здесь вот таким вот образом относятся к людям на работе.

16:04 

Завтра короткий день и праздники. Вот чего все ждали. Встану завтра на работу, поработаю до 13 и бегом домой делать шарлотку. В субботу едем к родителям и остаемся там до понедельника. Станислав вместе с клеткой остается дома. Вообще ничего интересного сегодня не было. Меня все еще переодически бросает в депрессию и бездействие. Это угнетает. Уверенность в себе упала ниже плинтуса. Постоянно хочется спрятаться в угол и вжаться в стену от проиходящего. Хотя ничего и не происходит, чувство что жизнь протекает сквозь пальцы парализует так, что потом из этого трудно выбраться. Решила, что пора начать над этим работать. Конечно, изношенная обувь, +14 килограмм и отсутствие денег - не помогают. Но увы, это действительно вещи с которыми я ничего не могу сделать, пока что. Так что остается признать свои ошибки и двигаться дальше.

10:40 

Конец праздников, начало новой недели. Как всегда эти 4 дня пролетели как бешенные. Через две недели едем в Вильнюс. Надо уже морально готовится! Ура первая поездка за этот год!:vict:

15:12 

Боже какая же скука на работе. Когда же я выберусь из этой жопы. Ужас. :wdpkr:

09:50 

Добрый день, добрый день, добрый день! Начался рабочий день, до конца недели целых 2 дня, и снова выходные!
Может быть поеду в субботу кармить бездомных собачек. Лиза?
А может быть притворюсь больной и сделаю вид, что меня нет и сольюсь с диваном. Прекрасный расклад. Очень мне нравится.

09:36 

Вчера дома был скандал. Да и говорить то больше нечего.

14:03 

Не люблю состояния, когда не хочется говорить.
На работу еле приползла, волоча ноги по асфальту. В голове пусто, хочется спать. Спала часов 5, только в 2 ночи закончили ссориться. Раз на какое-то время это можно пережить. Помню, как 4 года назад это состояние было ежедневным. Хочется побиться головой об стену и лечь под одеяло, и спать. Просто спать. :wdpkr:

09:55 

Кто будет опекуном Дмитрия Глуховского на BBF 2017 в этом году?
Я :vict:

еще пока не точно, уже нервничаю :crztuk:

10:04 

Доброго утра! Хорошо когда выспишься в понедельник, отличное время. Выходные прошли так себе, но достаточно позитивно. В пятницу уже едем в Вильнюс, очень ждем этой поездки. Петр почти не путешествовал, так что мы классно проведем время. Взяла выходной день на 4 мая, хе хе буду работать только в пятницу и сразу выходной.

На счет работы мысли средние, надо бы искать новую, хотелось бы найти какое-то спокойное место, где можно было бы сидеть, учить английский и отвечать на телефоны. Решила, что эта неделя будет последней неделей пития таблеток. Как раз начну бегать и со следующей недели все мои прекрасно набранные килограммы начнут сжигаться. А на этой неделе будет просто легкие упражнения, каких-нибудь 2 километра через день бегания, как вступление к тренеровкам. Вчера написала до Аги и Паулины, они там уже вовсю тренеруются, с инструкторами и ходят на йогу. Если честно сначала я отреагировала как-то ревностно, но подружки дали мне как говорится kopa pod dupe. Сразу захотелось встать и начать что-то делать.

С Петром был разговор вчера, проговорили почти пол дня на тему наших проблем, и все более или менее выяснилось. Посмотрим, что будет дальше, но я стараюсь мыслить позитивно.

1.Не забыть забрать посылку с почты. :wdpkr:

09:31 

Доброе утро страна!
Пока уровень моего wkurwa не достиг требуемой отметки, я сижу на работе и подумываю искать новую. Мозгом понимаю, что пока я здесь, депрессия будет длиться дальше. Очень маленькая зп, popierdolony коллектив, все это немного угнетает. Надо двигаться. Вчера даже побегала, целых 1,5 км. А потом целый вечер рисовала календарь на стене. Оч хорошо получилось, теперь буду вписывать туда свои дела и дорисовывать картинки. Неплохо развивает творческую извилину в моем мозгу. :demang:

10:10 

suspiria. Добро пожаловать! :bravo:

10:49 

Achikyay Leo Привет! :crzfan:

11:18 

Последнее время пишу здесь какой-то бред, мысли сумбурные в голове не дают возможности как-то все это выразить. В общем да, у меня депрессия, вялотекущая видимо и все на этом начинается и заканчивается. Пока что дни более или менее позитивные, стараюсь читать какие-то психологические книги, чтобы заниматься с сама с собой без помощи психолога. Денег ни на что не хватает, не говоря уже о том, что до сих пор висит один долг. С работой так себе, утром просыпаюсь и первая мысль, это мысль ужаса, что снова пора возвращаться в этот извращенный коллектив с совершенно неразвитыми людьми. Сегодня решила, что сяду и поищу работу, надо как-то двигаться, только это cholernie трудно. День проходит так, что с утра я отключаю мозг и существую только в моменты, когда смотрю на часы на компьюторе. Потом прихожу домой, что-то делаю и иду спать. Хватает меня пока что только на это. Живу от выходных до выходных, время и месяцы летят незаметно. Субботы и воскресенье на отдохнуть совсем не хватает. С этого повода взяла свободный день на 4 мая. Вообще не знаю, как можно работать без отпусков, но как-то работаю. Мне это совершенно не подходит, не в моем состоянии.
С Петром все хорошо и все не очень. Последний раз нам удалось нормально поговорить. Проблемы все еще есть и я не знаю как их разрешить, поэтому выжидаю и смотрю, что будет дальше. Как-то более или менее развязывается, но долго. Ему тяжело со мной, так как большую часть времени я нахожусь в фазе ребенка. Я это понимаю и стараюсь как-то из этого выходит, получается более или менее, но в какие-то критические моменты меня бросает назад.
Решила, что допью последний пластерек таблеток, останется еще 2 пластерка. Как раз на случай если что-то случится. Пусть лежат, пригодятся. Что будет дальше трудно сказать. Читала, что возможно будет отвыкание, его я боюсь больше всего.
Хочется спокою, нормальной зп и работы. Хотя мои заработки за эти два года выросли только на 200 евро, это тоже прогресс. В моем случае очень медленный, но прогресс.
Диета как всегда действует только первое время, постепенно опять хочется сладкого и снова понимаю, что чтобы жрать ночью, надо заниматься спортом. Это следующая цель. За этот месяц удалось похудеть на 500 грм. Весело.
Вчера весь вечер рисовала, это было весьма круто. Но в какой-то момент пришел Петр, я села обок на диване и поняла, что мои ложки закончились. Боюсь с ним разговаривать про депрессию, не знаю почему, просто боюсь поднимать эту тему и все. Мне кажется его это совсем достало. Это меня парализует.
Стараюсь придумать чем можно заняться в свободное время. Надо как-то отстранятся от сиськи Петра и вставать на ноги. Получается плохо. Проще конечно приклеиться к нему и разрешать принимать за меня решения. Но до добра это не доведет, уже не довело. Поэтому решила, что раз в неделю начну куда-то выходить, вставка или ужин с подружкой. Да, надо организовать ужин.

Апогей ситуации

главная